Zwischenmenschliche Phobie

Tatsächlich besteht in der modernen Gesellschaft aufgrund der Entwicklung des Internets und der Transporttechnologie ein verstärktes Kommunikationsbedürfnis der Menschen, sodass die zwischenmenschliche Kommunikation allmählich zu einer großen Wissenschaft geworden ist. Es gibt jedoch einige Menschen, die nicht gut mit anderen kommunizieren können und sogar Angst vor der Interaktion mit anderen haben. Dies ist eine zwischenmenschliche Phobie, die große Auswirkungen auf das tägliche Leben hat. Wie behandelt man also eine zwischenmenschliche Phobie?

Der innere Schmerz, die Scham, die Selbstverleugnung und sogar der Selbsthass, die durch eine zwischenmenschliche Phobie verursacht werden, sind sehr schockierend! Menschen mit zwischenmenschlicher Phobie haben das Gefühl, in den Augen anderer unvollkommen, lächerlich und komisch zu sein. Sie können sogar die Scham, Gemeinheit und Morbidität in ihrem Herzen in den Augen anderer lesen und empfinden die normalen Handlungen, Geräusche und Ausdrücke anderer als Ekel und Verachtung für sich selbst. Ihr Gegenüber ist sich dessen nicht bewusst und der wahre Sinn der Kommunikation ist verschwunden. Er wird objektiv zu einem Spiegel, der ihn selbst bloßstellt. Für einen Menschen ist es ein fast unlösbares psychologisches Dilemma, aus seinem eigenen Leben ausgeschlossen zu werden. Dieses Dilemma löst einen starken neurotischen Widerstand aus, der von offensichtlicher Angst, Furcht, Erröten, Schwitzen, Aufregung und sogar Flucht begleitet wird.

Menschen mit zwischenmenschlicher Phobie haben in ihrem Herzen ein transzendentes, perfektes und autoritäres Selbst. Sie benutzen strenge „Muss“-Regeln, um sich selbst zu kontrollieren. Bei der geringsten Unvollkommenheit in der Kommunikation entsteht spontan ein starkes Gefühl der Selbstverleugnung, Herabwürdigung und Verurteilung.

Darüber hinaus hat zwischenmenschliche Angst eine tiefere Bedeutung. Normalerweise neigen intelligente, sensible und etwas neurotische Menschen dazu, in solche Dilemmata zu geraten, und diese Menschen sind zufällig kreative Menschen. So wie ein Bienenvolk nur eine Bienenkönigin braucht, werden durch die natürliche Selektion jene Bienen eliminiert, die schon früh das Potenzial haben, zur Bienenkönigin zu werden. Neurotischer Widerstand ist ein schneller Weg zur Selbstzerstörung. Hervorragende Menschen werden mittelmäßig und verlieren ihre Wettbewerbsfähigkeit, wenn sie auf diese Weise gefoltert werden.

1. Klären Sie, was Sie in Ihren Beziehungen brauchen

Wenn ein Mensch gegenüber etwas überempfindlich ist, bedeutet das, dass er hohe Ansprüche an die Sache stellt und gleichzeitig große Angst davor hat, nicht das zu bekommen, was er möchte. Mit anderen Worten: Das, worüber eine Person nervös ist, bedeutet, dass es ihr besonders am Herzen liegt.

Wenn Sie die Objekte und Inhalte Ihrer Angst in zwischenmenschlichen Beziehungen geklärt haben, können Sie sie umgekehrt verstehen und erkennen, was Sie in zwischenmenschlichen Beziehungen brauchen. Wenn Sie beispielsweise Angst haben, vor anderen schlecht abzuschneiden, bedeutet das, dass Sie den Wunsch haben, sich auszudrücken und zu zeigen. Wenn Sie Angst haben, dass andere Ihnen die Schuld geben, bedeutet das, dass Sie die Anerkennung und Akzeptanz anderer brauchen. Wie das Sprichwort sagt: Wer keine Wünsche hat, kann nichts verlangen; wer nichts verlangt, hat auch keine Angst.

Der Zweck der Klärung Ihrer Bedürfnisse besteht darin, Ihnen eine Orientierung für Ihre Beziehungen zu geben.

2. Anerkennen und konfrontieren

Menschen mit zwischenmenschlichen Ängsten sind sich des Gefühls, aufgrund von Spannungen in zwischenmenschlichen Beziehungen kontrolliert zu werden, sowie ihrer Verhaltenstendenz, fliehen zu wollen, stärker bewusst, ignorieren jedoch völlig ihre positive Tendenz, sich zeigen und von anderen gemocht werden zu wollen. Das Problem besteht darin, dass er (sie) aufgrund seiner (ihrer) widersprüchlichen Persönlichkeit und Vorstellungen der Meinung ist, dass die Idee, „einen Wunsch zu haben, anzugeben“, eine schlechte Idee ist. Daher wird er (sie) sein (ihr) Gefühl der Inkompetenz bei zwischenmenschlichen Leistungen leugnen und sogar seinen (ihren) Wunsch leugnen, anzugeben und sich auszudrücken.

Eine der Strategien zum Umgang mit zwischenmenschlichen Spannungen besteht darin, anzuerkennen, dass Sie den Wunsch haben, sich auszudrücken, sich danach sehnen, von anderen geschätzt und akzeptiert zu werden, dass Sie Angst vor Angriffen und Minderwertigkeitsgefühlen haben und dass Sie Ihr Selbstwertgefühl oder Ihr Gesicht schützen müssen.

Wenn der verborgene Schmerz, der durch die Abwehr von Minderwertigkeitsgefühlen entsteht, aufgedeckt wird, sind wir in der Lage, uns ihm zu stellen, ihn klar zu erkennen und ihn wirksam zu heilen. Das beste Mittel besteht darin, den Bedarf anzuerkennen und kleine Anstrengungen zu unternehmen, um ihn zu realisieren.

3. Seien Sie ein Teilnehmer

Zwei partizipative Ansätze zum Umgang mit zwischenmenschlichen Spannungen:

① Denken Sie darüber nach, wovor Sie in zwischenmenschlichen Beziehungen am meisten Angst haben, und versuchen Sie, ein inneres Simulationstraining durchzuführen: Wenn das, was Sie am meisten fürchten, „am ganzen Leib zu schwitzen und einen leeren Kopf zu haben“, dann planen Sie in Ihrem Kopf „tun Sie in diesem Moment nur eines, nämlich sich hinzusetzen und zu sehen, wie viel Schweiß Sie ausschwitzen können, und sich vorzustellen, wie das Blut in Ihr Gehirn fließt“.

② Seien Sie lieber Zuhörer oder Zuschauer. Dies ist eine „schwache Position“, die einem in zwischenmenschlichen Beziehungen ein Gefühl der Sicherheit gibt. Wenn Sie sich in einer Menschenmenge befinden, müssen Sie nur aufmerksam zuhören oder die anderen ruhig beobachten. Da die meisten Menschen den Wunsch verspüren, sich auszudrücken, brauchen und mögen sie insbesondere jemanden, der ihnen zuhört, sie beobachtet und sie wertschätzt. Auf diese Weise können Sie nicht nur Angriffen aus dem Weg gehen und die Sorge vor schlechten Leistungen verringern, sondern auch Ihr Bedürfnis erkennen, von anderen gemocht und akzeptiert zu werden.

4. Trennen Sie sich von der Vergangenheit und stehen Sie in der Gegenwart

Wie oben analysiert, rührt zwischenmenschliche Angst zumeist aus der Sinneserinnerung an Traumata und Wuterlebnisse, die Menschen in der Vergangenheit erlebt haben, und führt aus Angst vor erneuter Verletzung zu Abwehrmechanismen, wie Flucht, Selbstverleugnung und Schuldzuweisungen. Um Ihre Angst vor der Realität zu verringern, müssen Sie sich auf erwachsene Weise immer wieder von Ihren emotionalen Erinnerungen aus der Vergangenheit trennen und ehrlich über die Traurigkeit trauern, die durch die Verleugnung der Vergangenheit entstanden ist. Der konkrete Ansatz besteht immer noch darin, zu versuchen, es in Ihrem Kopf zu simulieren: Unterscheiden Sie klar zwischen zwei Beziehungen, eine ist Ihre frühere Beziehung „das schüchterne Kind in mir – der Erwachsene, der das Kind beschützt“; die andere ist Ihre aktuelle Beziehung „das erwachsene Ich, das das Kind beschützt – die anderen“. Wenn Sie nervös und ängstlich sind, bedeutet das nur, dass Ihre „frühere Beziehung“ wieder in Erinnerung ruft. Sie können sie auch eine Weile aufblitzen lassen und dann respektvoll in die Realität zurückkehren – als Erwachsener, der das Kind beschützt. Das ist Ihre aktuelle Rolle.

Tatsächlich verbirgt sich hinter Ihrer Angst vor zwischenmenschlichen Beziehungen ein ungerecht behandeltes Kind, das sich nicht zu Wort meldet und von Ihnen erwartet, dass Sie es voll und ganz akzeptieren.

5. Harmonisieren Sie Ihre Beziehung zu sich selbst

Zwischenmenschliche Angst wird, wie alle Situationen, in denen es schwierig ist, mit anderen auszukommen, dadurch verursacht, dass die Person ihre dysfunktionalen inneren Beziehungen noch nicht aufgearbeitet hat. Die Koordination innerer Beziehungen bedeutet, dass Sie als Subjekt beginnen müssen, sich selbst zu hinterfragen und viele Ihrer unbefriedigenden Seiten zu akzeptieren.

Wenn Sie andere immer noch dafür hassen, dass sie Ihnen nicht genügend Aufmerksamkeit schenken oder sich nicht von Zeit zu Zeit um Sie kümmern, bedeutet das, dass Sie sich selbst auch dafür hassen, dass Sie dieser Fürsorge nicht würdig sind. Sie müssen zunächst akzeptieren, dass Sie „vielleicht“ nicht ungeliebt sind; in jedem Aspekt, von dem Sie meinen, dass er Sie selbst oder andere fordert, stellen Sie zunächst weniger Anforderungen an sich selbst. Dies spiegelt sich in Ihrer Fähigkeit wider, sich gelegentlich schlechte Laune zu erlauben, schlechte Leistungen zu erbringen, Dinge aufzuschieben, anderen die Schuld zu geben … Es spiegelt sich auch in Ihrer Fähigkeit wider, Ihre eigenen Stärken zu erkennen und Ihre eigenen Schwächen zu akzeptieren.